Amigas

 

 Pode ser que um dia nos afastemos...

Mas, se formos amigos de verdade,

A amizade nos reaproximará.

Albert Einstein

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.Clarice Lispector

Piadas

Bêbados
cornos
Joãozinho
Loiras
Loucos
Sogras

Bêbado

O Bêbado e a Bailarina No Ônibus.

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:

- Bailarina, oh bailarina !

A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.

Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse:

- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

O bêbado:

- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

O BÊBADO NO ÔNIBUS.

No ônibus  um bêbado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bêbado disse:
- é difícil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bêbado:
- é difícil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é difícil rapaz?
E o bêbado:
- é difícil fazer esse carvãozinho pegar fogo!

Dois debados num bar.

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha! 
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Cornos

Português Corno

Um português tinha acabado de chegar em Casa , quando seu vizinho falou:
- Ei cara, sua mulher ta te traindo, o marmanjo acabou de sair da sua casa!

O português entra em casa pega uma espingarda e sai pela rua furioso.
Ele vê um Homem bem arrumado , com uma bíblia do lado andando calmamente , o Português pergunta:
- Da onde é que você ta vindo?
O homem responde:
-Da casa do Senhor ( e levanta as mãos ao alto e olha pro céu )
O português imediatamente pega a arma e mata ele!

Sexo a três

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”. Então ele diz:
— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?
Renato se achando o cara responde:
— É claro que gosto da sacanagem!
O Zé Furdunço responde:
— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

Traição

Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.sua mulher vê ele lá em cima do prédio e diz: desse daí jurandi eu te coloquei um par de chifres, e não um par de asas.

Chegando De Surpresa

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!

Loucos

O Louco No Hospital

Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:
- te peguei, agora vou te comer.
O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
- te peguei, agora vou te comer.
O médico achou estranho e abriu a porta:
- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer.

Sou um milho

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:

— Sou um milho!

Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:

— O que você é?

— Sou um homem, diretor!

— Tem certeza?

— Perfeitamente!

— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!

E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:

— O que houve, rapaz?

— Tem uma galinha lá fora!

— Mas você não é um milho!

— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

Os loucos e o milhão

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:

— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?

— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!

O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:

— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...

O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:

— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?

— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

Sogras

Teste Psicotécnico

Aprenda como não se dar bem num teste psicotécnico. Pensa nas bobagens que os psicólogos precisam corrigir.

O Louco No Hospital

Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:
- te peguei, agora vou te comer.
O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:
- te peguei, agora vou te comer.
O médico achou estranho e abriu a porta:
- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer.

Sou um milho

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:

— Sou um milho!

Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:

— O que você é?

— Sou um homem, diretor!

— Tem certeza?

— Perfeitamente!

— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!

E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:

— O que houve, rapaz?

— Tem uma galinha lá fora!

— Mas você não é um milho!

— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

Os loucos e o milhão

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:

— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?

— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!

O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:

— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...

O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:

— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?

— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

Joãozinho

Joãozinho desatento na Escola.
No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

O Joãozinho e a bomba..

Joãozinho chega correndo em casa e diz pra sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe gritou com ele..
— Você está louco? Volta e pede desculpa pra sua professora.
— Mas mãe, que professora?!

Joãozinho chorando na escola.

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! Joãozinho rindo na escola.

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

Loiras

Loira  e  a  pizza.

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4 por favor. Eu não aguento comer 8 pedaços.

Loira e o Para-Raios

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

Loira e o Psiquiatra

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

Duas Loiras

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???

A Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um sequestro  Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assina: Loira sequestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Todo dia é Carnaval

             A alegria é eterna mas folia é passageira, todo dia é bom relembrar dos motivos que nos fazem festejar ao lado dos amigos e de quem amamos.

            É de felicidade que se faz o Carnaval... Pule, dance do seu jeito, seja você mesmo, Beije quem quer que seja mesmo sendo só por diversão.

        Não leve para o carnaval seus desafetos deixe-os  fora da corda. Pule, dance,  comemore, beba cerveja, água de coco e convide seus verdadeiros amigos para seu Camarote. Aproveite, faça dos seus dias Carnaval.

                                                                              por: Hermès Rhawell

A Magia do Carnaval

         Chegou a hora de festejar, colocar as fantasias, colocar as mascaras esquecer dos problemas. Dizem que o ano só começa mesmo de verdade após do Carnaval, na verdade muita coisa começa, paixões, romances amizades e até amor.

             São quatro dias ,muitas coisas podem acontecer, por traz dessa mascara de felicidade também há perigos, pois, o consumo de álcool e drogas triplicam, sem falar do perigo  das doenças sexualmente transmissíveis, nesse período as pessoas ficam mais vulneráveis e expostas pelo fluxo de pessoas no mesmo lugar. Vou dar umas dicas para que seu carnaval seja seguro e divertido pra você e seus amigos.  

1. Divirta-se, mas não perca a gentileza.

2. Se tiver alcoolizado não dirija.

3. Diga não ao preconceito e trate a todos com respeito.

4. Não jogue latas, garrafas e copos na rua.

5. Use camisinha e proteja a pessoa amada.

6. Maquiagens de má qualidade podem provocar reações alérgicas, principalmente se combinadas com suor e calor.

7. Para curtir com a festa com segurança e estilo é importante que os foliões façam todas as refeições diariamente – café da manhã, almoço, lanche e jantar.

8. Caso você tenha comprado ingressos que exigem o uso de abadas, customize a camiseta cortando um pouco da barra e da manga e deixando a gola mais aberta, para que seu corpo respire melhor.

9. deixe em casa ou no hotel todos os objetos de valor, como joias, relógios e celulares, pois, são alvo nesse período, leve apenas copias de seus documentos, para que não perca as originais ou no caso de roubo. 

10. O suor excessivo no calor pode favorecer a desidratação. O ideal é tentar ficar em locais ventilados, e beber bastante água.

11. Evite beber bebidas de estranhos e ande sempre em companhia de amigos.

12. Durma bem para que você tenha energia e manter uma boa aparência. 

13. E não se esqueça de pegar o numero/Facebook do gatinho ou da gatinha.



Bom, essa são as dicas para que esse Carnaval seja perfeito pra você e para seus amigos.  Bom Carnaval galera. 


                                                                                                                                                                 Por: Hermès Rhawell

Melhores momentos